我拉开柜门，看到在一堆摆得整整齐齐的磁盘和碟片上，放着一个牛皮纸的袋子。我把线拆开，打开扣子，看到里面干干净净地放了几张照片，还有一沓钱。

我的心一下子就抽动了起来。盯着这些东西，我许久没有动，脑子里逐渐浮现了种种曾经经历过的那些场景。我很害怕，我害怕看到照片的那一刻，它们分别对应了我脑海里那些场景，我压抑许久的情绪会在那一刻彻底爆发出来。

是什么场景呢？

因为从小我的记忆力就只有父亲，这些年来每长一岁，父亲都会和我进行合影以纪念时光。我本已三年没有见过父亲，因此父亲的死是模糊的。如果我我看到与父亲一年又一年的合影，那么那些记忆都会被唤醒，我心中的沉重也会愈发真实。

我颤颤巍巍地抽出照片，翻转过来。

还好，照片里并没有父亲的影子。不过，却有一个年轻的女人，在岁月的流淌中照片变得有些模糊，但能够看得出她当年风华正茂。

除了有几张这个女人的照片，还有几张婴儿，那是我的小时候。难道，这个女人是我的母亲么。

我没有见过我的母亲，从小父亲就告诉我我没有母亲。我一开始不知道他们是离婚了还是她单纯地不要我了，反正从小我就有一种被歧视感，因为别人有的东西我没有，别人感受到的爱，我也没有。

后来我长大了，和父亲一次喝酒中，我们都酩酊大醉，父亲也告诉了我真相。当年我的母亲生我的时候不幸难产，当时医术也不高明，只能选择费力地保住了我。因此我从来没有见过母亲，而父亲对我也是视为生命一般宝贵，因为我是母亲用命换来的。

所以父亲这么多年来也没对我凶过。别的孩子或多或少都被父亲打过，但是我却没有。父亲对我疼爱有加，我甚至觉得我就是别人口中那个襁褓中长大的孩子。不过还好，我并没有很脆弱，反倒坚强地活了下来。

这也就是为什么当初看到小青难产时，我的心情那样沉重，并一定要帮小青。我不想目睹发生在我身上的事重演。

我定定地看着那个为了给我一条命而舍弃自己生命的那个坚强的女人，心中没有一丝波澜。我只是捂着脑门，把照片收了起来。

我现在还有什么可以依靠的人了呢？

我拿出那一沓纸钱，清点了一下，足足有八万块钱，这些都是父亲留给我的。我抿了一下嘴，抽出十二张人民币，决定把它们邮寄到上海，还给伏尔泰先生。

家边没有邮局，只有镇子里才有。可是我没有交通工具，也不想徒步走上几里路，我还要收拾家。

“喂！你小子怎么还有脸在家呆着？”从窗外又传来了王姨的声音。

“我……我自己的家也不能呆了么。”我挠挠头，放下手里的钱。

“这是你爸的家！才不是你的！”王姨隔着窗户指着我大叫。

我低下头，不再理会她。我不明白她为什么要对我发出如此不必要的威慑力，我知道她和我父亲在村子里关系好，俗话说远亲不如近邻，他们彼此帮助了很多。但是这样对我施加压力以达到让我愧疚，真的是对我的父亲好么。

“对了王姨，你可不可以把自行车借我一下，我要去趟邮局。”我尝试转移话题。

这个女人看了我一眼，又看了看我手里的钱，立马怒形于色：“你小子刚回家就要拿你爸的血汗钱出去？你还有没有良心啊？”